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停留原地的爱
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    他是我这么多年第一次遇到这么合拍的人,不管是人生观、价值观、消费观都很一致,也许这样说有点大,其实就是为人处事,还有对待朋友的态度,都很相同,但是性格又恰恰相反,我是个直率外向,乐观的人,他是个直率内向,悲观的人,当然悲观是我的评价,在人前他看上去很乐观的样子,我知道是装的,他不并不快乐。

我从来没有那么怕失去一个人,我总觉得我可以承受所有的一切,不管是顺境还是逆境都能坦然面对,真等他拒绝我的一瞬间,眼泪仍然控制不住的掉落,那种痛不言而喻,虽然我们接触不久,但我缺看穿了他,可能是天生的敏感触觉,让他很不自在,但有谁愿意把自己的伤痛裸给别人看呢。

他的心上有个很深的刀伤,虽然是旧患,一但触碰还是隐隐作痛,我了解他的痛,了解他的苦,了解他想爱又不敢爱的矛盾,每次和朋友一起出去,我们在别人眼里依然是很普通的朋友,朋友们也丝毫没有察觉什么,因为我们都是很会伪装情感的高手。我们曾经都有个非常痛苦,不堪回首的短暂婚姻,为了消除他对我的抗拒,我勇敢的裸给他看了,我们成了无话不谈的知己,也许这样的状态是最好的,我每天都在人面前开心的笑,努力的逗别人笑,朋友都觉得和我一起很开心,开心果似的,但我觉得很累,很累。只有他能时不时的,给我关心和温暖,有时候女人要的很简单,撑的太久想要个肩膀靠一下,我也清楚他喜欢我,他怕伤害我,所以很克制自己的情感,我不甘心的经常想突破他的防线,但最终还是回到原地,直到那天我打算放弃,不想再奢望那一点点温存的时候,约了很多朋友,我又恢复成那个开心,闹腾的我,从来不抽烟喝酒的我,什么都干了,我只是想发泄,想看看他的反应而已,如果他真的不在关心我,我就此会真的死心了。

那天第一场饭局我就把自己灌倒了,一路发着酒疯,人都说酒醉三分醒,我知道一直有人在我身边,接着去KTV第2场,他有很多朋友在,我怕大家看到我呕吐的样子,影响大家的心情,就一个人跌跌撞撞的走进了卫生间,趴在水池上吐了很久,眼泪忍不住的掉落,我看着镜子里的自己,觉得好陌生,姐妹进来看了我几次,我不愿意出去,我不想面对,不敢给他看我脆弱的一面,只是想给自己留点尊严,结果他却不管别人的看法在卫生间门口大喊我的名字。

我蹒跚的走出去,抱住了他,那是我第一次感受他的体温,很暖,很舒服,那一刻我安静了,直到第3场夜宵,我彻底清醒了,又恢复成最最普通的状态,我们坐在离对方最远的位置上,我不在说话,只是一味的和朋友们打招呼,为自己的失态道歉。

吃完宵夜都各自回家,因为离家不远,他走回去了,我发了个微信给他,他发现我依然没有到家,最终还是打了我电话,直到姐妹送我回家,他听到我在爬楼,然后关门声,他才放心的挂了电话。

之后我们感情稍稍进了一点,但仍然是很私密的关系,不被承认和告知的关系,我的一通电话打过去,只要他家人在,我就显得微不足道,就我们两个人的时候他又变得很关心体贴,我不知道我还能不能继续下去,我不知道我的内心还有没有当初那样坚强,一次次的失落会不会磨光了我的热情,但我的内心不想失去他,我非常不喜欢这种不确定的关系,非常不喜欢,我不能为了那一点点的温存迷失自己,我不理解为什么相爱的两个人不能再一起,我不是个物质的人,何况我们都不缺物质,他的心结一天不打开,我们一天都是这样的关系,我不知道应该怎样做,我迷茫了,我的世界只剩下灰色,我打算再也不主动联系他了,直到他需要我的时候,愿意正视自己感情的时候,我会一直在原地默默的守候。


            
          
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