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各自安好
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    那天,无意中知道你心里有一个深爱的人,那一刻,泪如泉涌。原来,眼泪可以如此廉价!那一瞬间,不是怨你,不是怪你,只是突然觉得自己所做的一切都变得可笑了起来,那过去的一切仿佛都在朝我挥拳,都在尽情嘲笑我的不自量力、自作多情!

知道事实的那一刻,我关了电脑,已经没有再看下去的必要,无非是你对她爱得一往情深。原来,在我拼尽全力想成为你生命里的那个她的时候,你正在为另一个女孩付出全部。一不小心知道了一些事,自己所在乎的那些都变得可笑了起来,而自己就这样成了那个最可笑的人。我终于明白,你,从来未曾为我有过片刻的停留。

我承认自己的懦弱、无能,在那一刻,我只会哭,其他的什么也做不了。擦干眼泪,我跟你说,我知道了,我知道了你心里有一个人!我说,这次,我是真的死心了,绝不会再打扰你。你跟我说抱歉,说对不起,可是我打心里怪不了你。我该怪你么,你又有什么错,你从来没有接受过我,从始至终,如果我愿意早一点死心,也就不会像今天这般难过,怎么能怪你呢!是我自己太过执着,是我自己喜欢了,就一定要去争取,是我自己为了不让以后的自己后悔,执着的一直在等你。那时,我想着,只要你有一丁点的喜欢我,我都要争取,我怕有一天,我会后悔,毕竟你说过你是有苦衷的。我抱着这句苦衷,继续着等你,继续着在你的生命里出现。某一天,在街角的咖啡店,你我遇见,或你或我,早已牵了别人的手。另一个人也只能笑着送上祝福,而后转身哭得泣不成声。这样的桥段,我怕出现在你我的身上。所以我抱着你那一句苦衷,抱着一丝丝幻想,不肯就此放手。

可是事实,像刀子一样划在我的心上。一切的不接受都只是因为你心里有一个人,都只是因为不喜欢,无关其他!是我自私的把事情往自己喜欢的方向预想,居然以为你对我也不是那么无情。很奇怪,哭了、吐了、伤心了,之后的几天真的没有再想起你。那时,我甚至都怀疑自己,是否真的喜欢你!可是,这一切,在面对你突如其来的电话的瞬间土崩瓦解。我不敢接,我感觉那一刻你人应该就在学校,我若是接了该怎么办,我还没法若无其事的面对你!你的一个电话便让我立马乱了阵脚,也让我明白原来我还是没有忘记你!你每出现一次,我的难过便会增加一分。不过,这些你都不会知道,不然之后你不会又一次的打来电话。你是真的待我如朋友一般么,才会如此若无其事的打来电话!简短的几句话之后,我又陷入了不平静之中。这些,你都不会知道,谁让我把自己伪装的太好。不咸不淡,无关痛痒的几句话之后,我便挂了电话。话语里没有一点的难过、伤悲,甚至没有一点感情在里面。

昨晚本是无意,拿出了那个没有绣的抱枕。你不知道吧,送你的那个抱枕它们其实是一对。那时,把那个小男孩图样的抱枕连夜绣好送你之后,这个小姑娘的图案至今没有再绣。突然的触景伤情,突然的想起了那时不可爱的自己,就这样辗转反侧,失眠哭泣!在梦里,白发苍苍的我,终于再一次拨通了你的电话,可早已是空号。

自己的心,此刻我也不明白,但你,我虽然依然不曾放下,可却就是无论如何都做不到再去联系,哪怕是一条寒暄的节日祝福。我记得关于你的一切,却也就如什么都不曾记起一样。

一切都有尽头,今日的放不下,日后终将会释怀。

就这样吧,各自安好,祝你幸福!
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