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一场一尘不染的爱情
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    那年,我十九岁,正是刚刚知道怎样去爱的年龄,他,就云淡风轻般出现在了我的面前。从此,一场与风月无关,只因爱的感情,便肆意的绽放在那段青葱岁月里。

我们是大学同学,大一的时候,就像两条互不相干的平行线,本以为会一直沿着各自的轨迹,走完大学,走完青春。也许是缘分使然,也许是上天注定,从他生日的邀请开始,就似乎有一根线,一直在冥冥之中引导着我们走到今天。

他是内敛的近乎沉默的人,一个人悄悄地行走在这个烟火俗世,反而愈发显得干净纯洁。总是淡淡的羞涩的笑,与世无争的打量并思考着这个世界。多年隐忍的性格,让他总是谦逊的旁观着他人的热闹,而自己无论做出了怎样骄人的成绩,依然是淡淡的笑,不对世人夸耀着什么。而我,本来也是一个不谙世事的小丫头,由开始的寂静安然,变成现在的张扬而霸气彪悍女。他的改变和我的改变几乎都是从同一时间开始的,进入大二后,我们所走的路,几乎都差不多。似乎一切都像安排好了一样,默契的让人不得不浮想联翩。他是体育委员,我是学习委员;他进了学生会体育部,而我也在学习部谋得一小职。一点一点的接触,一点一点的了解。我们看着彼此的蜕变,看着彼此的成长。

不知道从什么时候起,他身边的室友,总会有意无意的把我们扯到一起,开始以为是开玩笑。因为,那时的我,身边不乏追求者,从2012年开始的那一天起,所有的暧昧几乎都开始了。毕竟是个青春萌动的时候,十九岁的女孩子,总会有些小女生情怀。每天和一些不着边际的人,聊着一些不痛不痒的话,玩一些不需要负责任的暧昧。那样高傲不羁的年龄,在朋友的赞美声中变得有些飘飘然,对于踏实诚恳的他,没觉得我们会成为现在的情侣。他总对我保持着很长很长的一段距离,那时因为在班里人气还算可以,也陆陆续续的发展了一些所谓的哥们儿,每天玩的很High,而他依然不温不火的平淡,不过班委与学生会的职务让他阅历大增,人也变得老成不少。可是一点也没学乖,总是善良的吃着这样或那样的亏,而他似乎从不在意。那时的他,就像一朵清莲,不卑不亢的绽放着自己的光辉。

渐渐的我发现了,其实网络上的人,那些老各种甜言蜜语的人,都是不可靠的,渐渐的我受伤了,一点一点的被所谓的虚荣折磨着。那时身边依然有众多的人,可是在心情不好时,在辗转难眠时,在心酸落泪时,颤抖的手不知道该把无助的感受交付给谁。以前,一直觉得人都是好的,至少我碰到的都是那样的,可是毫无保留的付出,换来的只有一个人躲在角落细数伤悲。2012年端午节那天,一个电话,结识了一个需要好久好久才能忘记的人。从一个社团负责人的例行通知,伤害便开始了。我只能说,我是一个意志力薄弱的人,挡不住他的几番甜言蜜语的轰炸,在暑假的时候,两个多月的联系,让我一度觉得,那个让我值得托付一生的人出现了,本来想回到学校后,只要他给我一个形式上的表白,我便可以大大方方的享受属于我自己的爱情。可是,想来也觉得可笑,故事还没开始,就已经结束了。回到学校的第一次见面的那个晚上,我们在运动场上走了一圈又一圈,给彼此的印象都不错。到了第二次见面,我被一些名利的虚荣的事,大大的挫伤了,也许是寒夜使然,他就看着我落泪,象征性的安慰了几句,无意间,他递纸巾的手轻轻的揽住了我的肩,我虽然很伤心,但心里还是明白的,我毫不犹豫的推开了他,可是不知怎的,他也许是想给我安慰吧,他抱紧了我,我有抗争,可是……脆弱的那个我,那时太需要一个依靠了,就任由他抱着,就这样,在寒夜中待了一个多小时,那时的我,一边难过,一边心里充满了小小的欣喜,那是我的跟异性的第一个拥抱,自是一生难以忘却,不是为了爱,只因后来他带给我的疼痛。

后来又见了几面,双方都是回到朋友该有的程度,一点一点的接触下来,就在我满心觉得自己快要恋爱的时候,发生了一些事情,不是很严重,只是不知为何我们淡了很多,突然的大家一下子就不联系了,突然地快要成熟的感情,一瞬间,就那样无声无息的消失掉。的确,我对他,算不上有多深的感情,只是骨子里觉得,他抱了我,就只能和他在一起了,现在想来,那些为他莫名其妙消失后自己受的伤害是多么不值得啊。毕竟,我们都没对彼此有那种心动的感觉,只是一次无意的交流,只是一次不经意关怀。谁又能指望谁能一直怎样怎样对对方呢。我承认,他的突然离开,给我了小小的打击,曾经也伤感过,为了散心,去武汉的朋友那里玩了一周,看到朋友们的爱情那样甜蜜,再看看自己,丑小鸭一般的,快二十岁的人了,连初恋都没有交代出去,身边的人来了又走,自己只会在麻木在那些稍纵即逝的喧嚣中,然后就心痛的不能自已。从武汉回来以后,我开始重新审视自己周遭的世界,才发现只有身边的人才是最值得珍惜与停留的。后来的后来,网上的联系逐渐少了,和身边的人,关系密切起来。这时朋友又开始开我的玩笑,也就是我现在的男友,这时,我才真正注意到他,也许真是人因受过伤,才会变得专注。我开始一点点的注意他,发现他的好,时不时的会很主动在网上打个招呼什么的。要知道,他在我们班,已经低调的圈子里几乎只是一些情面上的朋友。偶尔的班级活动,看着他在一群喧闹的同学中,依然保持着那种他所特有的忍让与风度。很多的时候,我都有点心疼他了,为他那善良的风度。

尽管后来的自己,依然在班里和熟悉的哥们儿闹腾,可是总要有意无意的看看他的反应,可惜的是,也许是他不屑于把心情表现在脸上,无论我怎样,他都一如既往的平静。他的室友告诉我,他对我是有感觉的,很多次看他静静的从我身边走过时,我就有点绝望了,他都不想看我一眼,也许只是别人拿我们寻开心吧,别人可能根本就没那意思,很多时候,我就在心里这么想着。后来一些班里、学生会的活动,让我们接触多了起来,可他依然没有对我表现出特别的好感来,那时的我,就只能痴痴的看着他的侧影,揣测着他的喜怒哀乐。我想,那时我对他就有感觉了,只是那时身边的人太多了,我都来不及面对自己真正的内心。一次偶然的契机,让我们都向彼此靠近了一些。一个住在校外的好朋友来看我,由于在系学生会办公室值班到很晚,想来送她回去一个人回来,天黑黑的是有点怕怕的。他刚好发一条短信,问了一下班级的事情,我就随口让他陪我送好友回去,他答应了。那时候,好友知道一些我们的事,就很想撮合我们,在路上,她就一直各种开玩笑什么的,他无意中问起,为何班长生日时邀请唱歌,我没有去,他还很认真的说,他本以为我会去的,可惜没有。他还说他唱歌还算不错,突然,没来由的觉得真是惋惜没有去啊,很想听听这个干净如水的男孩,会给我带来怎样不一样的心灵的澄澈。好友问我生日什么时候到,那时距离我二十岁生日,还差一个多月的样子,我就说,还早。朋友说,要不提前过吧,这样,我们就可以听到他的歌声了,那一刻,我毫不犹豫的就答应了。在平安夜那天,我就请了他们。寝室、我们寝室,还有一些好友吃饭,表示要提前过生日。那会子儿,短信一发出去,所有人都挺给面子,表示一定来。只有他,他怕我经济上有压力,还反复劝我,如果就只是为了听他唱歌,那大可不必。那时,我被这个腼腆而心细的男生给打动了,只有他才那么设身处地的为我着想。我最后不得不告诉他,我拿奖学金了,必须请大家,感谢大家的照顾,他才作罢。

2012年12月24日后,一切的一切,从那天开始了,因为系里的一个学术报告会,和我们定的时间有点冲突了。不过幸好,一切还是进行的妥妥当当的,那天也许是平安夜的缘故,也许大家真的以为我生日,大部分人都给我带了礼物,包括他。因为他不知道聚餐地点,在他回去拿礼物时,我就慢慢等他,当他把包装好的礼物送给我,并嘱咐我一点要回去才能拆时,我的心已经欢喜的不行了,不在礼物,只在情意,对他来说,这就已经迈出了很大一步。当我们一起出现时,在场的人都心照不宣的给我们安排了一起的位置,席间,他一直在喝酒,偶尔附和着我们笑笑,依然的安静淡然。后来去了KTV,他唱歌了,比想象中的还要好听,那天,我很开心。一起回来的路上,每个人的脸上都挂着喜悦的笑,也许是那是我这么多年来过的最幸福的平安夜了,只因寒夜里他给我的感动。后来回去了,班里的男生在我们的宿舍楼下喊我们的名字,让我们下去拿苹果,那时年轻的我们都是一样的欢乐,一样的在下面喊宿舍的女同学下来,想想那时,真是年少不知愁滋味啊。在下面闹了很晚,才回到宿舍,收到了很多礼物,我一样一样的拆开,在拆开他的礼物时,我不由得停下了动作,感觉心跳的很快,既期待什么,又在害怕着什么。在室友的催促下,我慢慢地打开了,是一条围巾,我心头一热,室友那时在旁边打趣我。围巾可是代表想把你围一辈子呢。我低头不语,只是犹豫了一会儿后,给他打了电话,告诉他我很喜欢他给我的礼物,我甚至试探的问他,想不想对我说什么,可是那时木讷的他,竟然说让我早点睡觉,理由居然是熬夜对女孩子不好。这个呆子,当时我几乎笑出声来,可是那时心中充满了喜悦,挂上电话,不记得后来室友说了些什么,只记得那时的空气,暧昧的气息肆略在我的心上。那夜,我失眠了。

后来的两天,在我的室友以及他的室友的百般试探下,我开始心动,因为一些特殊的原因,我怕自己会动摇,怕寒假回来,一切都发生了变化,怕自己会失去这段纯洁的感情。庆幸的是,12月26日,我所永远不能忘怀的日子,那天下雪了,对于我们宿舍那两个从未见过雪的小丫头,觉得新奇的不得了,非要出去看雪,那时已经进入了期末备考时期,大家都不上课,在宿舍复习。宿舍的海南妹,由于和他是学生会一个部门的,算是很熟悉了,我们在宿舍讨论着我的这段快要开始的感情,分析着种种可能的情况,最后甚至建议约他出来看雪,让我主动一点点,接下来的日子让他自己主动,当时我的新就要跳出来了。也许大家都挺闲的,一来二去的竟研讨出一个001计划,命令我必须将要“收复他”,宿舍的谈了一年多恋爱的广西妹也是各种支招。很快,海南妹就打了他的电话,让他陪我们看雪,一切都在我们的计划中。下午,可惜的是没有下雪,不过他依然来了,悄悄地室友就不见了,只留下我和他,我们两个人静静的行走在刚下过雪空旷的校园里。我漫不经心的和他说着话,倒是他显得局促不安的,我一点点的试探他,我问他是否知道围巾代表什么意思,他说不知道,然后我就慢慢的说出了网上的那些所谓的寓意。他的脸刷的一下红了,他支吾了半天,才说了句是他二姐给的建议,他自己根本就不知道,我当时心里在暗暗笑道,真是个小笨蛋。一直在有一搭没一搭的说话,我没有明说什么,只是告诉他,他的室友和我的室友说的一些话,我问他,是否可以当真。他想了想,最后像下来一个很大的决心似的,说是可以当真的。傻傻的他,也许是第一次碰到这种情况,嗫嚅的说,有些意思,我明白就行,不用说出来,有些话,需要时间,他才可以说。当时心里真是沉沉的感动着,为他的朴实。我们那天,不记得在学校绕了几圈,只知道,那时的他,一脸的小心与紧张,反而我闲的很是淡定。我算是一路的旁敲侧击吧,最后,他终于说了一句,想邀请我寒假去他家。他还说,他从不轻易约别人去他家里做客,女生我是第一个。我微微颔首,我说,我也很少去陌生人家里,那我将以什么身份去你家呢,我就那么笑着看着他。那时他的脸已经很红了,终于挤出几个字,以女朋友的身份行了吧,竟有些被识破了秘密的嗔怪。那一刻,我不由的扑过去抱住了他,喃喃道,你终于说了。老实说,我在心中还是幻想着男生给我表白的,的确是我把他约出来的,该做的我已经做了,剩下的就看他自己会不会去把握了。在暗示了那么久后,他终于开窍了,我当时真有一种如释重负的感觉。他那时像小男生一样,慌张的不知道怎么办才好,事后他告诉我,那一刻,他的心快要跳出来了,那时他就轻轻的拍着我的背,好像失散很久的亲人一样。后来他拉起了我的手,冬天,我的手总是冰冰的,那时,他微皱着眉说,怎么也不戴双手套。我刚说完,我不喜欢戴,他也不管我愿意不愿意,拉着我的手,非要给我买手套。

只知道那一路上,他紧紧地握着我的手,手心里的温度,随着他加大的力度一点点的渗透到我的身体内,那一刻,我感觉我被温暖包围。在饰品店里,他用心的给我挑选着手套,那样的细心,啰啰嗦嗦的和阿姨询问什么样的最适合我,在他给我戴上手套的那一刻,心中的小幸福一下子飞上了天。后来他拉着我的手,顺着我的心意,去了学校里很多很多,我们都不曾去过的地方。在教学楼的最高处,我靠着他的肩,轻轻地问他,你喜欢我吗。然后静静的看着他,他几乎都没有犹豫,深情的说喜欢。那一刻,不由得百感交集,在此之前,有男生向我表白过,可是那时的而感觉和现在比起来,真是不可同日而语,也许这就是爱情吧。以前总是不肯面对自己的内心,不敢承认自己对他的好感,总是小心翼翼的怕受伤。现在我总算不用压抑自己感情,算是给自己的心找到了一个好的归宿吧。

晚上的时候,我们握着彼此的手,在操场上散步,他给我讲他的过去,我静静地听着。就那样,什么都没有,他搂着我的腰,我们并肩走着。那晚,真是很不平静的一晚。我们一直都是很低调的,本来我们在一起的事情,想等等,等到大家都已经默认的时候才公布。可是那晚,不巧的是在路上行走,总是碰到熟识的人,基本上院系一般的人,在那晚,我们刚在一起时,就已经知晓了。我问他,怎么办,倒不是怕要忍受什么闲言碎语。毕竟我们都是低调的人,在大家眼里,人缘还算是很不错的,只是在他们眼里,我们在一起,实在是在他们意料之外的。他就笑了笑说,那我们就谈一场轰轰烈烈的爱情吧,然后他抱紧了我,寒夜里,暖流在我心中涌动。因为大家都已经认识那么久,交流起来,自然是很轻松的事,我们还像是朋友的那会儿一样,讨论着我们的思想,不同的只是,此时的他会握着我的手。

因为没有掩饰什么,没几天的功夫,基本上熟识的人都知道了我们的关系,我们很淡然。他们多是祝福,那几天,我们一边备考,一边约会。在教室、图书馆、运动场……都有我们的足迹。我们的感情,对于彼此来说,都是初恋,因而我们都格外的珍惜。他的过去干干净净,没有过多的纠葛,而我,那些过客,终究是从未开始过,算不上一段感情。想起那时的我,像小女生一样,即使复习时,也要求他握着我的手,仿佛那样才能永远把他据为己有,永远让他陪伴着我。那也许是所有刚谈恋爱的女生的心理,总想牢牢的抓住,一刻也不想撒手。那时,他总是很温厚的对着我笑,满足我的各种无理的小要求,那样的时光,一点一点,甜蜜的过去。我们开始一科科的考试,成绩也慢慢在公布。也许是别的什么原因,他有一科挂科了,他自己没有查,在我查完后,我当时心里沉了一下,对于那么优秀的他,那简直是不可饶恕的事情。我当时只有一个念头,不可以让他知道,会影响以后的科目的发挥的。我先给他室友打了个电话,拜托他们不要告诉他,后又利用学委的身份,给科任老师打了十几个电话,后来确实后见了面,还是没能忍心告诉他。直到有一天,他告诉我,他遇到一件事,不知道该不该告诉我。我那时就明白了,他已经知道了。是的,外班同学无意的一句,让他知晓了一切,我就慢慢的安慰他。他只是淡淡的笑说,还没挂过科呢,这种经历还是不错的。我知道,对他来说,他是在乎的,可是为了不让我担心,他的故作轻松,让我心里酸酸的。的确,这是在外人看来是一件小事,可对那么优秀的他,简直是毁灭性的打击,我懂的,可是已经无力改变。只是后来的复习中,一直在默默给予更多的关注。复习备考就在那样有条不紊的进行着,庆幸的是后来的几科,他考的还行。我知道他表面的风轻云淡只是为了让我不难过而已,到了以后才发现这一小段不愉快的插曲困扰了他一整个寒假。那个时候我甚至在想,是不是我出现的不是时候,或者根本就不该出现。小女生的担心永远是多余的,他毕竟是他,永远不怪罪于任何人,每每我说出自责的话语,他总是笑笑安慰我。

紧张的考试在我们每天的约会中,一点点过去,时间在那会儿过的很快很快,似乎昨天我们才开始在一起,而今天我们却要分开。我是和他坐一趟车回家的,因为我回家需要转车,以前都是从武汉,这次因为有他,我陪他一起回黄石。因为买的是晚上的票,考完试后,我们慢慢的一路走到我们喜欢去的超市,有点远,不过我很喜欢。小女生的心思,傻傻的他也许并没识破,但依然很有耐心的陪我去。我喜欢他一路上揽着我的肩,那时我会觉得我是世界上最幸福的人。喜欢有他的陪伴,无论去哪儿。很快就到了晚上,我们和几个一起回家的同学早早的去火车站等车了,在去火车站的路上,我们因为行李放在旁边了,不得已他坐在我的后面。但我还是转过身去,轻轻的摸着他的头,因为他有点晕车,所以上车就睡了。我就那么轻轻地抚摸着,突然他抓住了我的手,轻轻地吻着,我任由他拉着,心里一寸寸的暖着。

很快我们一行人,就到了火车站了。等火车极其无聊,我们开始吃东西。我们买了很大一包零食,他也很热心的分发给我的那些朋友们,大家都觉得很开心。我看到他对我的朋友那么好,心里也是十分高兴。上了火车后,大家因为位置的关系,都分开坐了。我们的第一段旅程就这样开始了,尽管是回家,但因为有彼此的陪伴,变得温馨无比,一路上,他对我呵护备至。我们开始用我们的电脑看电影,小情侣两台电脑轮流看着,他时不时问我饿不、渴不,明明是个大男生,心细起来连我这个女生都自叹不如。全然不顾车窗外穿行而过的苍茫的风,真有点羡煞旁人的意味。一路上身边的人上上下下,我们沉浸在自己的世界里,快要分开的忧伤被这短暂的喜悦所淡忘。路上还有一个特别温馨的片段,一个去福建的婆婆带着小孙女回家,我们给小女孩吃的,到了后来,就干脆直接把小孩抱过来和我们一起看电影。那个时候的我们,小孩坐在我们中间,看起来很像一家三口,那个时候我们拍了很多照片。等那个婆婆把小女孩抱走,他伏在我耳边低语道,以后我们也生一个这么可爱的宝宝吧,一家三口多好啊。我轻轻的打了他一下,笑骂道,你又胡说什么呢。他自己也觉得失言,笑笑说,是呀是呀,我是开玩笑的。当时我心里悄悄的想,以后若能嫁给他,我一定给他生一个可爱的宝宝。虽然一个女生那么想,有些不妥。可是想想爱一个人,不就是那样的吗,想给他他想要的一切。

火车缓缓行驶,我们的小甜蜜一点一点的在车厢里绽放。寒冷的冬日里也因此而温情无限。很快,火车就到站了,那时是凌晨两点,真是刺骨寒风凌冽的时候,我们迎着月光拖着行李,慢慢的出站。那时的我们,像极了回家的夫妻,心头顿时一暖。因为那时还早,便打的到一个家离这里不远的同学家歇一歇。同学的妈妈很热情,当时还是很早的,阿姨显然已经等待很久。等我们一进门,阿姨就开始忙开了,给我们煮了一大锅火锅,香香的真是很有家的味道,我们几个孩子便开始有说有笑的吃起来。饭罢,阿姨端来一个大果盘,切好的鲜橙,看起来让人心里很受用。后来我们在沙发上休息,同学睡了,另两个女生没有睡意,竟兴致勃勃的进一个偏房里看起来视频,我和他,就坐在沙发里,十指相绕看着并不精彩的电视。很快天就亮了,我们和同学告别后,去了车站,一路上颠簸的难受还是被我们回家的喜悦给冲淡了。意外发生了,他所熟识的车站,竟然没有去我们那儿的车,那时的他自责和着急,而我依然神态自若的搭上了反向的车,告诉他没事的,回个家,找个路,简直太容易了。其实我当时心里也没底,但是为了不让他那样歉疚,依然毅然决然的上车了,看他给我送别挥手,心里酸酸的。接下来的事情,我没有告诉他,想想那时一个人在异乡,拎着重重的包,凭着感觉和问路,最后还是回了家。一路上的辛苦,和谁我都没用提,想想何必呢,自己都过来了,让关心你的人白白担心也是没必要的。

回到家开始正式过寒假了,这个寒假过得很长,因为思念。每天都想他,都想知道他现在好不好,因而,我们的电话费都严重超了平时几倍。那时的我们什么都不管,一天不联系,便觉得少了什么。接近四十天的寒假,总有一根线牵引着我们,让我们的心因短暂的分离而拉的更近了。期间发生了很多事,有开心也有不开心,不过也算充实的度过了一个寒假。回学校的时候,因为没有直达的车,我是去了他们那边的火车站搭车,因为时间关系赶不上当天的火车,我就去那边的旅馆先住了一夜,那晚,他第一次陪我。在我去的时候,我在车站等他,等他看到我时,看的出,他很高兴。我们离别多时,那一刻,他紧紧地握住我的手,好像生怕没握紧我就会消失一样。很快我们找到了旅馆,放下行李,总算是可以舒了一口气。那时正是过年之后,还是有点冷的,可是一路过来,身上热的不行。我把外套脱了,他不让,可我非要坚持,他拗不过我,没办法同意了。很快就有点冷了,他心疼的一把揽过我,把我抱在他的怀里。他的胸膛真的很温暖,那一刻,稳稳的幸福。他轻轻的抱着我,我也双手绕着他的脖子,一直看着他,看着看着,我们接吻了。他很用力的吻我,那时我感觉我幸福的就要融化掉,他贪婪的吻着我的唇,我也一点点回应他,很久很久,他才慢慢将我放开。我们看着对方,心中明白我们都深深爱着彼此。后来下午,我们出去逛了一下,在他熟识的地方,他牵着我的手,我能感受到他难以言表的喜悦。吃了很多小吃,买了很多东西,终于高兴的回到旅馆。一下午的时间很快就过去,晚上也如约而至。

那一晚,很重要。如果没有那一晚,我不会那么坚定地爱他。那是一间标准房,本来我们是要分开睡的,可是他可能是怕我冷,要先陪我一会儿。那是我们第一次睡在一起,也是我第一次和一个陌生的男孩子睡在一起。他搂着我,然后我躺在他的臂弯里跟他聊天。他说那也是他第一次和陌生的女孩子睡在一起,他觉得很好。他紧紧地抱着我,慢慢的我的唇一点点的靠近他的唇,我们近的都能感觉到彼此的呼吸,他一把压住了我,疯狂的吻我。我的心先是一惊然后也跟着燥热起来,只感觉突然身上好热好热,我看到他的眼睛里闪着异样的光采。他完完整整的压住了我,我的唇也被他的吻覆盖,那时我被眼前这个男人惊呆了,我全身都动弹不得,任他吻着,他的手在我身上游走,我开始有点害怕,有了一点点挣扎,他感觉到了。一下子醒过来,离开了我的唇,他很快的开始自责,给我道歉。他懊恼自己,他说对不起,我的宝贝,我不会伤害你的,你放心。我爱你,很爱很爱,那是男人的生理冲动,我自己也控制不了,我不忍伤害你的。那时的样子,就像一个做错事的孩子,等待宽恕。我摸了摸他的头,笑着说,没事的,傻瓜,我不会怪你。然后从背后轻轻的抱住他,他也转过身,紧紧的抱住我。那一晚,他就抱着我睡了一晚,什么都没有发生。看着那个睡得一脸满足的大男孩,感到一种踏踏实实的幸福。半夜不知怎么我们都醒了,他在我耳边呢喃,我最爱的女孩,我会永远爱你。然后抱紧了我,深情地吻着我的额头。又聊了许久的天,我们又睡着了。醒在明媚的春光里,我还在他的怀里,当我睁开眼时,他早已醒了,笑吟吟的看着我。我嗔怪他不叫我,他说我睡觉的样子很可爱,不忍叫醒。他一边说一边笑着抽走被我枕了一夜的胳膊,轻轻的揉着。我当时心疼的说,是不是手很酸啊,怎么不把胳膊早点抽走呢。他笑笑说,怕吵醒了你,又非要我给你讲故事,那我岂不是还亏。我笑着去打他的头,他一把抓住我的手,放在手中轻轻的吻着。我有点局促,赶紧羞红着脸,抽出我的手。他笑吟吟的看着我,一点点的打量着我,笑着说,这时知道害羞了,昨天我搂着你的时候怎么没出声呢。我小声的说,不要说啦,他赶紧讨好似的迭声说,好好,不说不说。收拾好东西,我们便出发了。五个小时的火车,也是一路的欢笑。没多久我们便回到了学校,开始了2013年的学习生活。

回到学校,一切都如以前,只是更加忙碌了。专业课本没有多少,只是辅修了一个双学位,所有周末便占满了,几乎也没什么时间和他一起共度周末了。不过庆幸的是,每天晚上我们都能一起在聊聊天,无论多晚分开,总是依依不舍的分别,每次回头看到他,在浓浓夜色中向我挥手时,我的心就酸酸的,说不出的不舍,不过想想明天还是会再见的,就不禁笑话自己的小女儿情怀。回到学校后,他对我依然的温柔细心,我往日所说的要做的,要吃的,要玩的,自己都忘了,而他却牢牢的记在心里了。一个个的实现了我的愿望,我小小的心里充满了欢喜。无论去哪里,身边总有他的陪伴,越来越觉得自己离不开他了,我们的感情也一点点的升温。可是好景不长,麻烦的事情也是越来越多,一次他室友的玩笑,让我无比气愤,同时因为一些其他的原因,我和他都与他的那个室友一下子生分起来。其实以前都是很好的朋友,发展成那样,真是让人心里不痛快。后来为了不想和那个朋友有更多的交往,我自己主动辞去了学委一职,可是那位朋友的做法着实让人寒心,本来想算了的,可是他的那个样子,让我们三个人的关系一直这么僵着。而他回到宿舍,也是气氛很尴尬,曾经的兄弟,现在反目,我想他表面上说不在意,心里也是很伤心的吧。本来很简单的一件小事,弄成现在这样,真是让人很窝心。我只能说,这件事,双方也许都有错,但是那位朋友真的是让我伤透心了,曾经的友谊,现在的伤痛,让我现在想起也是心里很是烦躁,只是想说,我的他在这件事上实在是太无辜,太受委屈了。而他从来都没说过什么,只是默默忍受着,我一点点的明白他的孤单寂寞和无助。不过没关系,想想这种友谊不要也罢,太伤害人了。这件事情,算是我的错,让他承担了不少背后的苦楚。每每提起,他就淡淡的笑,而我的心总是生生的疼。他说我们要好好的,我握紧他的手,坚定地看着他的眼睛说,我们会好好的,无论未来什么,我们一起来面对,他什么也没说,只是将我的手握的更紧了。

接下来的日子,我们的确过的很幸福,每天一起上课,一起泡图书馆,一起吃饭,一起旅行,一起在黄昏的运动场上散步,一起在草地上看星星,一起放风筝……很多个一起,我们的生活里都有彼此的影子,我们每天都开开心心的享受着属于我们的单纯幸福。这其中有欢笑也有泪水,每天充实的过着自己的小日子,真是岁月静好。不温不火的过了一个学期,我们放暑假了。半年多的朝夕相处,一朝要分离了。他要去深圳他家人那里,而我也要去打暑假工的地方,分别在即,尽管事实就在眼前,谁也不忍提起。因为要赶火车,那天早上很早很早的时候,我送他离开,一路上他紧紧地握着我的手。那段平时很长的路一下子变得很短很短,很快就到了学校大门外,然后看他上了出租车,看着车子离开,我的眼泪止不住的流下来,心中只是想着,他离开我了,离开我了。一个人回到宿舍,室友早已踏上回家的路程,寝室内已是人去楼空,那天早上给他发了很多的短信,然后一个人拖着重重的行李箱去我所要工作的地方。我一个人了,再也没有人帮助我了,才明白平时有他在,他到底在背后为我承担了些什么。我一个人搭车,一个人行走,什么都要自己来操心了,没有人能帮助我了。直到他给我打来电话,我的眼泪在备受人间冷暖强忍着之后喷薄而出,我太想他了,即使和他吵架也是心甘情愿的,只要他在我身边就好。可是事实是接下来的两个月,我都只能一个人去面对,无论好与坏。

在转了几次车后,我来到了潜江,我所要工作的地方。本来觉得是可以待到一个月的。在那里度过了很难忘的一段时间,体验了很多很多,辛苦自是不言而喻的,后来因为一些原因,找了一个恰当的理由离开了。原因是什么就不详述了,可是就我心中最想的是去找他,每天的电话,让我一想到他就掉眼泪。他也一直让我过去,终于,我历经千辛万苦,回到家待了两天,开始了下一站,深圳。一路上十七个小时的颠簸,期间的艰辛,因快见到他的喜悦而冲淡了。在一个下雨天我来到了深圳,那时的我,拎着行李箱在出站处慢慢的走着,还没来得及思考,一个蓝色的影子出现在我面前,然后我的腰就被一抱,一种熟悉的感觉,待我睁开眼看时,他正笑眯眯的看着我,当时的欣喜,让我忘记了所有的疲惫。想想那时的他也是第一次来深圳,能绕那么多路,过来接我,已经很不容易了。一路上转了一次车,才到了他姐姐的住处。当天下午,他也顾不上休息,陪我去医院办健康证,因为工作的需要。也是转了很多的车,走了很多的路,问了许多人,然后一直到傍晚我们才回来。

在深圳,也是度过了一段对于我来说非常坎坷的时光,今年以来一直是很倒霉的,所以对这些早已不奇怪了,习惯了辛苦,也就无所谓了,而他在这段时间,陪我吃了不少苦。因为工作的问题,我们一直在奔波,可是因为是暑期工,很多地方都是不招人的,在那里待了一个多星期,在吃了不少的苦之后,不得不回家。而他离开了他的家人,陪我回来,他家本没有人,他回来对他来说是不好的,可是为了我,他依然风雨无阻的陪我回来了。离开的那天也是一个下雨天,一到火车站,就下了很大很大的雨,一如我的心情吧。一上火车,他就哭了,他离开了他的妈妈,而且在这个城市,什么也没享受到,还吃了那么多苦,想想也是觉得蛮心酸。我当时除了安慰他,什么也不会做,因为此时的我因在这里,这段时间,也是身心俱疲,心力交瘁,觉得老天对我们实在是很不公平,心里也是很难受。可是看到他,我最爱的男孩,在掉泪,我的心就揪的疼。慢慢的在我的安慰中,他的情绪也一点点好起来,火车上这次因有了他的陪伴,苦涩中也有点淡淡的甜蜜。一样的是十七个小时的辛苦,我们像上次去凤凰旅行那样,一起相依相守。

回到了我们家乡,因为一些习俗的原因,暂时还不能带他去我家,只能找一个宾馆,然后带他在我住了十几年的那个小县城四处转转。那晚,我们像朋友一样再次住在了一起,一晚上的细心交代与不舍,可是第二天的太阳还是很快的升起,再次送他离开,回他的家。熟悉的场景,可是在车子开动的那一瞬间,我哭了,他的眼神里也满是忧伤,他回头向我挥手,我的眼泪漱漱的掉下来,后来他告诉我,答辩、当时的他,好恨,好恨自己现在没有能力娶我,这样我们就不会分开,我就不会伤心了。我的心在那时动了一下,我的一生,将要托付给他吗,他能给我想要的幸福吗,他对我的种种是真的爱我吗。回想起往日那些一起或高兴或难过的时光,我想那个答案就让时间来揭晓吧。暑假一点点的在日益的思念中殆尽,九月,又是一个重新开始的时候,愿所有的都好好的开始吧。以后我会好好的呵护我的这份来之不易的感情,属于我们彼此人生的第一份爱恋,需要我们认认真真的来对待,我们简简单单的爱情,只因我们简简单单爱,没有任何杂质和功利,只因爱。我们单纯的干干净净的爱着对方,只想把我们的感情守候到天荒地老。

文末,只想对本文的主人公说一句:爱你,是我这辈子做过的最好的事;这么多年的等待,也许只是为了和你相遇,和你一起来经营这份一尘不染的爱情。你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,真好。我们所要做的,就是拉着彼此的手走到最后,其他的,交给命运。我亲爱的男孩,我想你了,你应该也在想我的对吗。


            
          
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