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我们的永远是多远?
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    当时光再也无法描绘出你的脸,你曾说过的永远,又会有多远?

夜空在一次拉下了唯美的序幕,流转的灯华,疯狂的闪烁着。光影翻滚,交叠了时间和生命。 我默默的站在那里思考着,是不是他太过执着,以至于直到今日却还是无法释怀……

天黑的,好似将要坠雨一般。

我从书柜拿出了一封信,信的字迹被泪渍浸透的有些模糊了,胸口闷闷的无法呼吸,心里竟也压抑的很。甚至连嗅到的空气,都充满了伤感的味道。

晚风,总是携着几许悲伤,几味落寞。

友情,宛若水晶般剔透,阳光可以轻易的穿透、折射。亦犹一件做工精美的艺术品,握的太松,惶恐会不经意的滑落,破碎,进而散落一地,令自己难过不已;握的太紧,手会痛,心会痛,东西却依旧会碎。

“宇,快有八年了呢,我怎么可能放下呢,我怎么可能放的下呢?!”

是我将其握的太紧了么?自从那年两人莫名的争吵后,已近很久都没有联系了。

联系又能怎样呢?继续争吵么……宇,你要我拿你怎么办呢?

信纸上那稚嫩的字迹,真的是现在那什么都不曾在意的你所留下的么。

“永远是朋友,永远是兄弟,取得好成绩,永远不分离。”

永远?呵呵,你说的永远是多远呢?是一个转身后,再也无法回到的过去,还是从何时起,我已近没有资格的开始?

或许,我当时被迫和家人一起离开后,就注定了我们的生命不会再有交集了。

总是会不经意的想起,那些年幼无知的岁月。我们是如此的亲近,当时还不知道同人一词吧,倘若知道,你就是我的BF。不管你是否会同意,我早已经无法失去你了。

或许正是如此。近乎疯狂的占有欲,将你我越推越远。或许,一切早已无法从头来过了。

我叹了一口气,随手打开了电脑,习惯性的点着宇的空间。

“无权限访问。”

每个小字,宛若一枚枚针,毫不留情的,在我最没用防备的时候,深深的扎入……

自嘲的苦笑着,那种心痛的感觉,撕心裂肺都不足以形容,更何况是苍白的语言呢……绞痛,真正的绞痛!

心情不好的时候,便会写些文字发泄。我娴熟的在键盘上敲打着,听着一个个熟悉到不能熟悉的声音,还有那窗外依稀不断的雨声。

花自飘零水自流。

这是你最喜欢的诗句,而我却只知一种相思,两处闲愁。我知道你不会看到,所以也就放心的写了。我总是那么的不彻底,如何都不能释怀放下。从前偶然得知,我的扣扣,在你哪“比命还珍惜”一列呢!如今呢?只归不是陌生人罢了,不,或许我们连陌生人都不如,我们已经无法从新认识彼此了,我们不过是最熟悉的陌生人罢了。

永远,永远是多远?是我们曾经的友情?还是我永远都无法在追上的你的脚步……

其实特别想说,不打扰是我最后的温柔。但这总归是自己对自己的敷衍而已。不打扰不是我的温柔,而是你的不挽留!不过是我太过不甘罢了,总是把自己搞的这么狼狈。

回忆在美也是曾经,可我的不甘,又怎敌命运的心血来潮……

“叮咚……”手机不适宜的出了声响,一条简讯。

随手打开,双目的焦距却凝固了。

今天,是年末呢。明天,就是新的一年了,一切都会变的焕然一新。辞旧迎新,辞旧迎新!为什么我们不能重新认识呢?我们还能继续我们的友谊么?要不,去你那里找你吧,这样下去,何时是个尽头呢……我这般想着。

将日志存入草稿箱,随意的披了件大衣便出去了。

新年的气息很足呢,只是一个人走在街上,淋着小雨,有些落寞罢了。我没有打伞,不习惯,觉得麻烦。我发觉身边没有了你,我变得更加的容易悲伤了呢。突然感觉,我好像大雄,而你却是多啦A梦。曾经,我们在一起疯,在一起闹,到最后面对别离时,那般的伤感……

想着想着,突然很想听周董的“时光机”,便不禁从手机里翻查着。

看着墙角迎风的蒲公英/茉莉花开的香气/我闭上眼想要回到过去/当时我们划分界限的座椅/下课就靠在一起/无论怎样吵闹/我就是离不开你/我们说好走到底/以为从此就不分离……

是啊,不分离,不过是我们过去的觉得罢了,事事变迁,我们的承诺,又有多少能够兑现呢?

不知不觉的你依旧离我而去,我总是在不经意的想起,想起那些年的欢声笑语,想起那些年我们曾经拥有过的多少在意……

“宇,新年快乐!我在你们小区,你出来么?”

我发过去了一条简讯,不知道自己期待着什么,不知道倘若你真的来找我,我们要如何面对……路过便利店,买了两罐咖啡,坐在小区的秋千上,看着星光,等着你的回音。

没有消息,依旧没有消息。

我到底要怎么做才好,你教教我好不好?我真的好无力,是不是我什么都听你的你就会原谅我呢?或者你告诉我我要怎么办啊,我只会越弄越糟,让你更加讨厌……我好怕,我真的好怕,我要怎样才好……你告诉我好不好,我都会努力去做的……

雨依旧放肆的下着,不知道脸上水珠,有没有我的眼泪。

半个小时以后,传出一条简讯。

“不出,你走吧。”

我皱了皱眉,喃喃着:“果然不出么?怎么会不出呢?” 和着雨水,我饮尽了手里的两罐咖啡,将空瓶摆在了一起。转身。离去。只感觉到一股股冷风刮过,一声清脆的响声,在雨夜里清晰的很。我没有回头,我知道,瓶倒了,心碎了……

我不知道自己是怎么回的家,只知道冲过一澡后,就昏昏沉沉的睡过去了。因为是下雨天,而且很累,所以睡的很实。

半个月后,我又传了一条简讯给他:

“你知道吗?我想了很久……或许你是对的,不管人生有谁经过,有谁停留,最后我都必须自己走完这条路,至于当中有谁经过,有谁陪伴,那都是由缘分决定的,缘分到了,不管怎么抗拒,就是会和有缘的人在一起;缘分尽了,不管在怎么努力,分开都是事实,仍旧无法改变。或许,我们真的无缘吧……不过说真的,在我的记忆里,除去亲人,只有你是我知道的,曾经真真正正在乎我的人,”比命还珍惜“我至今都无法忘记。原来的我,或许真的太患得患失了。呵呵,又和你乱扯了这么的,也不知道你会不会看到。其实我现在只是想着,偶尔能够进你空间看看,看看你的欢乐,你的幸福,不过,我没有那个资格了吧?真的不在乎一个人后,什么所谓的打动,真的都太过遥不可及了。我真的好在乎你,以前是,现在是,从来都是,根本没有改变过。或许是……算了,高二的生活会很忙碌呢,注意休息,好好照顾自己,祝愿你能开开心心的,能够考到自己心仪的大学,过你自己喜欢的生活,如果有用的到我的地方,我会尽力而为!真心的送上我满满的祝福!宇,祝你幸福快乐!”

看着这近乎七条短信的内容,我感觉只有无力,全身的力气都被抽空了一,我知道,如果发过去,那就真的全都结束了……我不知道我是怎么想的,只知道现实是,我终于发过去了。

登上扣扣,发了一条说说:- 你可知道,那满满的祝福下,是我满满的悲伤。

没有什么言语,没有什么悲伤的哭泣,因为倦了,所以感觉不会在爱了。如果还能流下眼泪,那么伤口总会有愈合的一天。可惜。我不愿让他愈合。宁可只是这么苦痛着。偶尔回忆,刺伤自己。

我只能是瘫软在床上,无神的望着天花板……

手机铃声响了,拿起来看看,是腾讯管家的信息。我知道,是他发来的。我没有看,只是果断的把他的手机号拉黑了。

从那以后,又过去了两个多月了,开学了,生活变得更加的忙碌了。

没有你的日子依然是那么的孤寂,我不知道何时我们才能再次相遇。当时不忍的别离,最后还是默默的道了珍重。眼泪没有在划过面庞,而是坠落在了心底。没有你的日子,我变得好空虚,轻轻的趴在桌上,回忆着你曾残留的气息。我缓缓的转着笔,目光却呆滞而无绪。我甚至有些埋怨自己,埋怨自己为何没能在拥有你的时候把你抱紧……

后悔么?也许吧。

不过真要是从来一次的话,我大抵还会这么做吧。

我依然过着我的正常生活,只是比以前更加努力了。只是不想在失去什么,所以变得刻苦了些么?

我有我的人生,而他也有……我不希望我对他的友情或者说是爱情,在一次次的伤害了自己,也阻挡了他似锦的前程。我想,他也一样。

我不知道选择这段友情是迷失,还是放弃,才是真正的迷失。我不敢想,也不愿想。

时间太短,回忆太短,长不过执念,短不过善变。永远,永远是有多远呢?是一把尺子便能量出的距离么?我想,总归不是的吧……

至今我都不知道当时争吵的原因,不过,我也不想去深究什么了,因为每个人都有一段不为人知的过去,我不想让任何人知道我的过往,因为那是我的隐私,我的伤痛。我不想让别人同情我,因为我会自己努力,得到一切我想要得到的,我只是不想让别人知道罢了。

将心比心,我也不想了解别人的过往了,同样,再去回忆那些,也没有丝毫意义了。

突然想到这么几句话:曾经我们都以为自己可以为爱情而死,其实爱情死不了人,它只会在最痛的地方扎一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我不是沙,在缠绵也到不了天涯。

我们,就这样结束了。

一切,都这么结束了。

永远不过是最长的距离,也不过是倘若再见即为初识。

我爱你。尽管我们不会再有结局。哪怕只是想到你。也如此的甜蜜。


            
          
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