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第十七次伤心后
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    月好冷,夜好静,外头风声和汽车的噪声早被忽略,心中是思念还是思念引起的伤感也不甚分明了。

还在为她而不知所措,二十三岁,曾经压制住好些不安分的思想,如今,像是被逆袭一般准备收拾残局了。自以为以前的克制是一种成熟,直到把自己的焦躁,患得患失暴漏无疑后才怯怯的承认,在这个年龄选择去爱,太晚,而且,伤害已经造成,对她,更深的对自己。

家贫,农民,学业,未来,一个又一个阻碍,无奈,不屈,碰壁。这样造就的性格终究不会是放手爱与恨的。总以为爱情是在自己稳定后的去选择,总以为可以这样的孤单下去,总以为生活没有爱情反而变得轻松坦然。现在,这算是哪门子成熟,哪门子理论。只因情不自禁就让自己陷于慌张,情绪化的灰色格调中。昔年轻狂一阵吹去的无影踪了。

人家不会对自己有意思的,何必这样折磨自己去苦苦思念呢?若还心存侥幸那就更不必了!还用老方法,让时间将心爱的人忘去,不产生交集,爱会渐渐淡下去,许多年后又是一个有始无终懒得提起的往事。

然而,究竟是为了什么,因自卑不敢去爱的人,还要理想高高挂起,总想活在自己的心灵世界,可那个世界已被现实冷默到连爱情也装不下了,这就是理想?

何况她的笑,她的单纯,声音和身影,明明不那么美,却比得上世界上任何事物更有吸引力。她的冷漠,她的不解,还有她直接带来的刺痛,还居然有愈演愈烈的趋势。迫切想关心,迫切要倾诉,迫切到一厢情愿自己还不知晓…

没人会知道该怎么做才是正确,因为思念已成了无药可医的病。

更重要的,现在又不能过分的靠近,先前的靠近,自己太热烈,彼此已然冷漠。

如果直接的去摊牌,让她去理解那份承受不起的心,太没骨气。就是一直那样无望的等也不要让她再伤一次或在让她的不理解曲解那份真诚到只愿付出的爱。

这样解决了一个问题,不会再躲着爱情,不会再欺骗自己:那仅仅是好感不是真爱——只是不愿经营自己的爱吧!

周围似乎嘈杂了,不过夜依然静静的。

何不想简单一点,爱与被爱若被自尊心抹杀,这个世界的浪漫几乎荡然无存了,既然选择爱情,为何不纯粹一回,为何不认认真真的爱一回,哪怕对方只是愿当你过客只当朋友。那毫无希望的爱能持续多久呢,可能只会收获伤心的爱又有什么值得留恋并无悔的呢?

似乎什么事情都要问得清时,错过的竟是青春和时间,那时候的弥补才是永远回答不了的难题。

现实是我已经那样无助和迷茫了,这才知道谁也不可能在爱情的作文里给出超脱的分析,爱情只能是诗永远成不了禅!

又动手写下那些此刻只有自己才会懂的思绪,从决心喜欢她时,每每伤心思念无法释怀,就记录一笔。写完后告诫自己一切如旧,还是会一直追逐梦想,学着控制自己。向前翻了翻,第一篇是《我愿为你伤心一百次》

时刻提醒做一个始终如一的人。

这是第十八次……


            
          
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